Dez verdades sobre a cerveja

1. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja comgarrafas cheias.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cercade 900 gramas.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetropras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada umacaixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um porum diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixaruma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor emaproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todasindicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente. - Preliminarmente. - Proliferação. - Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quandovocê esta bêbado:
- Especificidade. - Transubstanciado. - Verossimilhança. - Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!! - Chega, já bebi demais. - Sai fora, você não é o meu tipo...

MANUAL PRÁTICO
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância. S
OLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele onde é sua casa.

Guardem esse link: O manual do churrasco!!

http://www.manualdochurrasco.com.br/cardapio.htm

O Mapa do boi

1- cupim
2- pescoço
3- peito
4- paleta
5- ponta de agulha
6- fraldinha
7- filé mignon
8- capa de filé
9- contrafilé
10- filé da costa
11- picanha
12- patinho
13- coxão mole
14- coxão duro
15- lagarto
16- músculo dianteiro
17- músculo traseiro
18- costela
19- ponta de alcatra ou maminha
20- alcatra
21- entrecôte ou chuleta
22- acém
23- aba de filé

Entendendo o churrasco!!

O Que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher) :

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01- A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02- A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03- A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está sentado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja e ouvindo o jogo.

04- O homem coloca a carne no fogo.

05- A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06- A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07- O homem tira a carne do fogo.

08-A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09- Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.10- O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca
estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem):

01- Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, e uma peça de maminha de 2,8 kg que o açougueiro disse ser picanha "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum
homem.

02- Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.

03- Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a cada 5 minutos.

04- Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

05- Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru" "tá viva???". Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

06- Pratos? Só se for para elas mesmas!

07- Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

08- Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

A Saga de Yellow Man!!

Raull!!!!!!

Aniversário de Dico

Começo da festa!!

Final da Festa!! Depois de 8 caixas de cerveja!!

As 5 pimentas mais ardidas do mundo

- RED SAVINA HABANERO (a pimenta mais ardida do mundo)
- ORANGE HABANERO (a 2ª pimenta mais ardida do mundo)
- SCOTCH BONNET (a 3ª pimenta mais ardida do mundo)
- JAMAICAN YELLOW (a 4ª pimenta mais ardida do mundo)
- TABASCO (a 5ª pimenta mais ardida do mundo)

A DOCE ARDÊNICA DAS PIMENTAS

Talvez pela variedade de cores, sabores e ardência, as pimentas sempre despertaram grande interesse.

Existem duas grandes famílias de pimentas, a capsicum, das pimentas malagueta, cumari e dedo de moça, e a família das piperáceas, da pimenta do reino.

As pimentas são benéficas à saúde. Mesmo a pimenta do reino, que pode se aglomerar na parede do estômago se consumida muito moída, não faz nenhum mal se moída em moedores de mesa no momento da refeição, o que garante também um sabor muito mais fresco e agradável.

Já as pimentas malagueta, cumari e dedo de moça têm mais vitamina C que a acerola, mas temos de levar em consideração nossa sensibilidade às suas ardências, que reduzem a quantidade consumida e possuem uma relação direta com a nossa idade: quanto mais jovens somos, maior é a sensibilidade às pimentas.

Para aqueles que ainda não apreciam, sugiro começar com as de baixa ardência, como a biquinho e a jalapenõ, e logo serão apreciadores de espécies mais marcantes, como a malagueta e a habanero. Depois disso sua vida será dividida em duas: antes e depois das pimentas.

*Nelo Linguanotto é especilista em pimentas e autor dos livros Pimentas e Suas Receitas e Tudo Sobre Pimentas.

Curiosidades!!

Típico churrasco Jingisukan

• 
  Jingisukan, conhecido no Brasil como Genghis Khan, é um tipo de churrasco. Foi inventado no Japão, mais precisamente em Hokkaido, região norte. É muito conhecido no sul do Brasil, principalmente entre os estados do Paraná e Santa Catarina.

• Um dos segredos do churrasco bem feito é o calor das brasas e nunca a chama. O combustível é o carvão, ou seja devemos sempre colocar a carne na grelha com brasa embaixo nunca a chama.

• Churrasco é um termo do idioma espanhol e do português que se refere à carne grelhada de forma geral tendo significados diferentes em toda América Latina.
  

Como acender um fogo para churrasco?

Brasa perfeita!!!

Eu sempre acendo sem nenhum grande problema, há não ser as pessoas ao redor opinando. Por isso, achei uma boa ensinar algumas técnicas simples e eficientes para a galera.
A primeira dica importante é nunca usar produtos tóxicos, tais como gasolina, querosene, óleo diesel, ou qualquer coisa do tipo no carvão. Além do cheiro horrível, isso contamina a carne.
O carvão precisa ser preparado de forma que sua quantidade seja um pouco maior que a da grelha ou espetos, além de uma boa altura (5cm em geral são suficientes).
Para acender, você pode usar estes saches de álcool em gel que acompanham quase todos os carvões.
Jogar um pão francês embebido em álcool e em seguida jogar um palito de fósforo.
Também é possível acender usando papel higiênico embebido com óleo de cozinha enrolado entre o carvão, mas este método é mais complicado pois às vezes você precisa ficar abanando por um bom tempo assim que o carvão acender.
Espere a churrasqueira esquentar antes de colocar a carne, ou você terá uma carne queimada por fora e crua por dentro.

CERVEJA

Ê ressaca maldita!Como diria um professor meu "Cerveja é bom, mas não é o bem". Há há há! E nisso que eu estava pensando quando procurei saber um pouco mais sobre esta famigerada bebida. Vejam abaixo o que alguns (bêbados) especialistas falam sobre ela.

"Hmmmm.... Cerveja!!!" Homer Simpson sobre Cerveja"

Eu mataria a todos nesta sala por uma gota de cerveja"Homer Simpson sobre Cerveja"

Um brinde à causa e solução de todos os problemas"Homer Simpson sobre Cerveja"

O CÃO FOI QUEM BUTÔ PÁ NÓI BEBÊ"Jeremias sobre Cerveja"

Você quis dizer: água"Zeca Pagodinho sobre Cerveja"

O fígado faz muito mal para a bebida"Barão de Itararé "

Si eu pudesse eu tomarra mil"Jeremias sobre latinhas de cerveja"

Meu mijo"Jack Bauer sobre Cerveja"

No vinho há sabedoria. Na cerveja há força. Na água há bactérias!"

Sábio pensador do século XVIII sobre Cerveja"

Cerveja sem álcool é o caralho"Dadinho, digo, Zé Pequeno sobre Cerveja

COMO CALCULAR A QUANTIDADE DE CARNE PARA UM CHURRASCO?

Calcule 400 g por pessoa (no caso de adultos), é a conta certa para nunca faltar. Mas esse cálculo depende muito do que pensa servir. Quando é a carne com foco especial, esse cálculo funciona bem. Porém se houver um bufê de saladas, as pessoas terão menos apetite para as carnes.
Sendo mais prático, se você fizer, por exemplo, lingüiça fresca, costela de porco e uma carne de boi, a conta por pessoa será a seguinte: 100 g de lingüiça, 200 g de costela de porco (seria 100 g, mas, como metade é osso, calcule o dobro) e 200 g de picanha (por exemplo). Total:
400 g entre lingüiça e outra carne.
Acompanhamentos para churrasco
- Vinagrete: O vinagrete à brasileira é versátil nas mesas de churrasco: acompanha a carne, funciona como molho para a salada, combina com a lingüiça bem assada e até serve como recheio do pãozinho francês.
- Farofa: aposte em uma farofa simples, com manteiga e cebola, por exemplo.
-Feijão tropeiro – uma opção para substituir a farofa
- Saladas: Oferecer três tipos de salada é suficiente para um churrasco de médio porte. Não deixe faltar: um mix de folhas verdes; uma receita com carboidrato, como uma salada com batata, arroz ou massa; e uma terceira versão mais transada, combinando legumes crus e ou cozidos, folhas, tomate, enfim, o que sua imaginação sugerir. Pode-se também organizar uma mesa bufê de saladas simples, tipo agrião, cenoura ralada, alfaces, rabanetes, etc, com molheiras e molhos diversos.
- Pratos quentes: dependendo do horário e do público alvo, principalmente se houver muitas crianças, é aconselhável incluir arroz, feijão, banana frita, e variações a seu gosto: arroz de carreteiro, pastelzinho, mandioca frita, polenta, até macarrão ao sugo. Tudo vai depender da estrutura que será colocada à disposição.

FRASES DO MESTRE HOMER!

Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante:
‘Não diga que fui eu!’,‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não preciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

Homer: Ahhh…“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca

Churrasco de Rico e de Pobre

TRAJE FEMININO DE RICO:
Calça capri de cor clara comprada na Daslu ou de grife importada, bolsas L.Vuitton ou Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing enorme e pendurado no umbigo, anel no dedo do pé.. Muitas usam biquíni fio dental por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina plástica.
TRAJE MASCULINODE RICO:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE:
Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians jogada nas costas (eles morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.A COMIDADE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, coração e fígado de frango, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A BEBIDADE RICO:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima.As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.
DE POBRE:
Cerveja Lokal, Glacial , Itaipava ou Cintra, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, refrigerantes: Baré Cola, Guaraná TOBI, salutaris, aruba, cola são bento, convenção de abacaxi .....
PRATODE RICO:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
DE POBRE:
Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou "prásticos", eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando-a diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) - são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia,etc..(OS VIPS). Garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!
MÚSICADE RICO:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ, CD Um barzinho e violão.
DE POBRE:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul.. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir. Tem também muito funk ( Quer bolete! leite moça pau na coxa!)
O CHURRASQUEIRODE RICO:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. DE POBRE:Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCALDE RICO:
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho. DE POBRE:Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINALDE RICO:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção. DE POBRE:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!! rsss
E NA SUA OPINIÃO QUAL O MELHOR???????